El metalero también tiene su lado chistoso, por ello en este foro contemos todo lo chistoso y de todos los colores, para ponerle azúcar o chiltepe! a este site... Voy!
CHiste de monjitas!!!
..Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
..Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
"..Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta". ..-"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?"
..-"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"
..-"Esta bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa". -"A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?"
..-"Pues sí, pero solo lo agarré con la mano izquierda."
..-"Bueno, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."
...En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"
-"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con ese agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!! JAJAJAJAJAJA
Dos maricas se detienen a la orilla de la carretera y uno de ellos se interna entre los arbustos con el fin de atender el urgente llamado de la naturaleza. Después de un rato, el tipo regresa todo pálido y afligido. “¿Pero qué te pasó, chulis?”, le pregunta alarmado su compañero.
“Aborté”, responde compungido el afeminado. “¡Ay, tontita, no me espantes! ¡Nosotras no abortamos!”
“Sí, ven, acompáñame. ¡Mira sus manitas, mira sus ojitos…!”
Dos maricas se detienen a la orilla de la carretera y uno de ellos se interna entre los arbustos con el fin de atender el urgente llamado de la naturaleza. Después de un rato, el tipo regresa todo pálido y afligido. “¿Pero qué te pasó, chulis?”, le pregunta alarmado su compañero.
“Aborté”, responde compungido el afeminado. “¡Ay, tontita, no me espantes! ¡Nosotras no abortamos!”
“Sí, ven, acompáñame. ¡Mira sus manitas, mira sus ojitos…!”
Un individuo se queda sin chamba y va con su amigo, dueño de un supermercado a pedirle trabajo.
El amigo le dice que puede ofrecerle trabajo como vendedor en su supermercado, pero que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que, además, se les convenza de comprar algo más.
Como ejemplo, le pide observar su propio comportamiento con una señora que acaba de entrar.
- "Qué se le ofrece, señora?". - "Quisiera un limpia vidrios". - "Aquí esta, señora. - "Por qué no aprovecha de llevar también un lustra muebles ?" - "Y para que quiero un lustra muebles?". - "Porque si limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios, y si los lustra, toda la casa se verá reluciente".
- "Tiene toda la razón! Muchas gracias por el consejo!".
Se va la clienta muy contenta y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda él a una joven dama que acaba de entrar, con el objeto de ver si ha aprendido la técnica de atender a los clientes.
- "Qué se le ofrece, señorita?". - "Quiero un paquete de Tampax". - "Aquí esta, señorita" ... "Oiga .. Y por qué no aprovecha de llevar limpiavidrios y lustra muebles también?".
- "Y para qué quiero yo un lustra muebles y un limpiavidrios ?". - "Porque si va a estar una semana sin coger , ... puede aprovechar y limpiar la casa..."
Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.
Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
- ¿Caramba Haroldo, como hacés un 69 antes de venir al dentista? - ¿Estoy con aliento a concha, doctor? - ¡No, tu frente es la que tiene olor a culo!
Pilas por si van con el dentista Moraleja: El exceso de preocupación con lo obvio nos hace olvidar los detalles.
Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.
Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento......
En vista de que han disfrutado mis chistes, aca les dejo otro buenisimo.
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro.' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos, y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'.
Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos.'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo!'
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor: - Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo? El diariero le dice: - Y, no sé... unos 32. Contento de la vida, el tipo le dice: - En realidad tengo 47 años. Luego este buen señor entra a un Mc’Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice: - Y, yo le calculo unos 29 años. El hombre, cada vez mas agrandado, le dice: - No, tengo 47. Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta: - Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo? La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto: - Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta. El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el ómnibus pensó: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice: - Usted tiene 47 años. El tipo, asombradísimo exclama: - Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace? Y la anciana le contesta: - Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc’Donalds.
Un señor se despertaba todos los días soltando un maldito pedo que retumbaba la casa. La señora le advertía: - Un día de estos se te van a salir los intestinos. Pero el hombre no hacía caso y por eso la mujer le preparó una broma. Se compró una buena cantidad de tripas de cerdo y se la colocó debajo de la nalga mientras estaba durmiendo. Luego ella se levantó y se fue a la cocina a sus quehaceres. De pronto desde la habitación se oye el espectacular estruendo matutino y a seguidas un grito espeluznante. La mujer no aguantaba la risa en la cocina, consciente de que todo era causado por la broma. Luego simulando estar asustada se dirigió a la habitación donde encontró que su marido se había encerrado el baño. - Que te pasó? - le preguntó la mujer - No, no fue nada - le gritó el hombre desde dentro del baño. - Pero y ese grito que lanzaste? - preguntó la mujer, aguantando las ganas de reír . Al rato se abre la puerta del baño, aparece el señor sudado y visiblemente asustado y le dice a la mujer: - Bien me lo dijiste tú que se me podían salir las tripas, la suerte que anduve rápido y pude volvérmelas a meter.
una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice: ¡Ya me fregué! Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz: ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo! Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo. Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz: ¡Ahora sí, ya te van a cojer
--
Viejo Rockero Da Gusto verte cantar Himnos de Fuego Que siempre te hacen Vibrar
Estaba este hombre caminando por su casa. Cuando pasa por el cuarto de su hijo le oye decir:
-Gracias Dios por ser tan bueno, cuida a mi mamá, a mi papá, a mi abuela y adíos abuelo. -¡Puchis que raro!- piensa el papá.
Al otro día se muere el abuelo, de casualidad el papá pasa otra vez por el cuarto de su hijo y le oye decir en su oración:
-Gracias Dios por ser tan bueno, cuida a mi mamá, a mi papá y adíos abuela.
Al otro día la abuela fallece tragicamente. Muy extrañado y nervioso el papá va a espiar de nuevo a su hijo en la noche y le oye:
- Gracias Dios por ser tan bueno, cuida a mi mamá y adiós papá. -¡JUELAGRÁN PUTA!- piensa el papa.
Al otro día sale temprano de su casa para no hallar tráfico, está nervioso, hace su trabajo con mucho cuidado para no sufrir accidentes y de regreso, va manejando despacio para no chocar.
Aliviado al entrar a su casa, su mujer grita: -¡AY, QUE TRAGEDIA: SE MURÍO EL LECHERO! XD.
--
"Sería posible describir todo científicamente, pero no tendría ningún sentido; carecería de significado el que usted describiera a la sinfonía de Beethoven como una variación de la presión de la onda auditiva". (Albert Einstein)
0.
Pito Triton dijo:
1.
Pito Triton dijo:
2.
Freddy Gutierrez dijo:
3.
Rockanrolera dijo:
4.
Pito Triton dijo:
5.
Pito Triton dijo:
6.
Erzsebet dijo:
7.
maccbian dijo:
8.
Pito Triton dijo:
9.
Rockanrolera dijo:
10.
Pito Triton dijo:
11.
Rockanrolera dijo:
12.
kaibil dijo:
13.
Kaligvla Impvrath dijo:
14.
FromThePaganVastland dijo:
15.
maccbian dijo:
16.
metal_comunicator dijo:
17.
kaibil dijo:
18.
COCO LOCO dijo:
19.
diegovai dijo: