1.Para ser un verdadero "thrasher" tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.
2. Aconsejable también cinturón de balas,! Cuanta mas sangre mejor!
3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas Nota: Si no tienes greña larga entonces déjatela crecer.
4. Bebe Cerveza
5. Siempre que puedas
6. Cuando no puedas también
7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays
8. De muy gays
9. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette Metallica – Master of Puppets y Ride the Lightning Megadeth – Rust in Peace y Peace sells but who’s buying
Slayer – Symphony of Apocalypse y Reign in Blood Kreator – Pleasure to Kill Anthrax – Among the Living
10. Escúchalos desayunando
11. Escúchalos comiendo
12. Escúchalos durmiendo
13. Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.
14. El Black Metal es ruido (no todas las bandas hay buenas tambien de este genero)
15. El ruido es malo, pero no aburre como el power gay.
16. Pero no duele en los oídos (con el black metal ) el power duele hasta el pene.
17. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal
18.No seas Lars Ulrich
19.Ni Kirk Hammett, que es gay
20. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal
21. El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre
22. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.
23. No te llames en tu puta vida “Madderica”, “Jaguar” o “Megamuete” aparte de ser plagio, queda de puto culo.
24. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.
25. Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre
26. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza
27. De la buena
28. Pero sin pasarse! No seas pijo!
29. gallo esta bien
30. gallo esta de puta madre
31. gallo la ostiaaaarghh!!
32. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas,… puede
33. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra. El gran estupido (deplano le gusta el power)
34. NO seas Lars Ulrich!!
35. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.
36. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.
37. Dos palabras: PALM MUTE!
38. Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.
39. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme
40. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales
41. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico
42. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.
43. Dave Mustaine es Dios
44. Cliff Burton fue Dios
46. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, no seas Lars Ulrich!!
47. Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. SANGRE!!
48. Las calaveras molan, adóralas también
49. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre
50. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor
51. A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? No? Eres una maricona!! Se van a reír de ti!
52. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King
53. Con calaveras varias, claro
54. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, hay cosas que no queremos ver!!
55. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays…
56. Como en el power metal! A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos!
58. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? Lávalas ostia!
59. más de una vez al año a ser posible.
60. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo
61. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ahí cabrían dos piscinas!! Gran banda de estupidos.
62. Por lo menos!!
63. Gruñe siempre que puedas
64. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes
65. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza
666. Mucha cerveza
67. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista
68. Si critican tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!
69. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv… sangree!!, no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!
70. Gruñe Hasta hasta por el culo.
71. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento y si tiene hermanas jodela tambien.
72. O las dos cosas a la vez jajajaa.
73. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki
74. Y por tanto de Powermetalero
75. Y por tanto de gay
76. Los Warhammer son de frikis
77. Star wars también
78. Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios
79. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue
80. Odia al punk, los punk son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino ademas la mayoria es gay combinación perfecta para los power tontos.
81. Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!
82. Odia el Power, abusan de teclados, maricones.
83. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, maricones.
84. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas
85. …A la vez
86. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio
87. Suicidio colectivo
88 Y doloroso, muy doloroso
89. Que no falte sangre. SANGREE!!
90. Mejor no hagas baladas. Nunca. Solo en el power se hace eso gayyyyyyyy.
91. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno
92. Te encuentras ante una duda Existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas… por si acaso
93. Descubres que te llegan más tu mierda de zapatillas blancas
94. Lleno de ira sales en busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock
95. pega parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas
96. Si no sabes coser los parches, lígate a una que lo sepa hacer (la vecina o la mama de la vecina.)
97. Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil
98. Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti a huevossssssssssss.
99. Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía
100. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax.
PD: Que Trash Metal signifique literalmente “basura metal” no significa que tengas que ser chatarrero, shuco Tú eres un nuevo dios del nuevo heavy metal!!!
PD2: Insisto, NUNCA SEAS LARS ULRICH!!!!
IVAN VALDEZ Y VARIOS HERMANOS THRASHERS.
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thrashing and slamming like hell in the pit tomorrow they know may not come banging and moshing like they don't give a shit to the rapid beat of the drum.
PD: Que Trash Metal signifique literalmente “basura metal” no significa que tengas que ser chatarrero, shuco Tú eres un nuevo dios del nuevo heavy metal!!!
No se escribe Trash, se escribe THRASH y no significa basura, significa AZOTE
Como que a los hermanitos THRASHERS les falto algo de musica que escuchar, antes de publicar esto. Por ejemplo en el punto 9, te falta mencionar Armed And Dangerous de Anthrax (por cierto, ellos hicieron una portada con sus fotos en este disco, y para colmo de ustedes, pues tienen una cancion que se llama Metal Thrashing Mad, y Armed and Dangerous es comienza como balada...), Hell Awaits de Slayer. Para hablar del Thrash, hay que escucharlo e informarse bien.
yo escucho el thrash hasta la muerte!!! pero tambien escucho un poco de power, que??? eso me hace medio gay??? y para hablar acerca de un tema por lo menos informense bien de como se escribe de lo que van a hablar, trash??? jajajaja
yo escucho el thrash hasta la muerte!!! pero tambien escucho un poco de power, que??? eso me hace medio gay??? y para hablar acerca de un tema por lo menos informense bien de como se escribe de lo que van a hablar, trash??? jajajaja
eso es cierto... no me habia percatado que lo habian escrito mal... pero el Power si nada que ver vos, una rola se puede aguantar... pero realmente aburre... sin ofender claro...
give me the night - george benson
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La practica hace al maestro y el maestro siempre practica... www.myspace.com/profeticametal El Pelon METAL UP YOUR ASS CHAPIN !!!
GRUNE HASTA POR EL CULO!!! JAJAJAJA ESE SI ME DIO RISA!!! Y A METAL_COMMUNICATOR, MANO, VOS SOS GAY, NO TE HAGAS, JAJAJAJA
ya va el cerote!!!!! jajajajaaj, si vos haces cochinadas conmigo pisado
PARA ESO NO ESTAS EL MSN MUCHA???? EN TODOS LOS FOROS PASA LO MISMO, GENTE QUE EN VEZ DE USAR EL MSN PARA PLATICAR, USA ESTOS FOROS, SE SALEN DEL TEMA Y EL FORO PIERDE SENTIDO.
hahahahaha el Ivan y los hermanos Thrash tienen toooooda la razón! nunca había leído un manual tan acertado como este! sin embargo el punto #9 lo cambiaría por este otro:
"#9 Si crees que Metallica, Megadeth, Anthrax y Slayer son lo máximo del THRASH METAL estás en la mierda."
hahaha
PD-está un cacho ofensivo este manual contra los power metaleros :p
Bueno no todo el manual es copy-paste tampoco, reconozcamos eso. Además, era evidente que parte de el manual fue tomado de otro lugar (país para ser más específico) porque hay varias expresiones/palabras que nosotros no usamos.
7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays sells but who?s buying
11. Escúchalos comiendo
12. Escúchalos durmiendo
15. El ruido es malo, pero no aburre como el power gay.
16. Pero no duele en los oídos (con el black metal ) el power duele hasta el pene.
Cual es el clavo con el power? El power hasta mas creatividad tiene le kitas la voz y le pones una voz de thrash y suena thrash. Estupido y vuelve mas gay estar escuchando Metallica que ahora son fresas que escuchar Dragon Lord o algo mas de power. Mula
ya esta haciendo historia jajajajajaja ta bien ta bien...
--
Y alli estaba esa víctima perfecta, ese ser intangible, el demonio materializado y vuelto hombre, ¿Soy su víctima o es mi presa? Cada instante parece irreal e irrepetible, asi será, no volverá, mientras ambos ardamos en el mismo infierno todo estará bien...
Cual es el clavo con el power? El power hasta mas creatividad tiene le kitas la voz y le pones una voz de thrash y suena thrash.
Tranquilo brother que esto empieza a oler a sangre!
Lástima que algunos puntos del listado resulten ofensivos para bastantes personas... jejeje en lugar de atraer a la mara al thrash, se ofenden como en tu caso.
Eso si aRicks, estás muy equivocado con eso de que la diferencia entre el thrash y el power es sólo la voz.
Saludos a todos y paz entre los subgéneros por favor xD
hahahahaha el Ivan y los hermanos Thrash tienen toooooda la razón! nunca había leído un manual tan acertado como este! sin embargo el punto #9 lo cambiaría por este otro:
"#9 Si crees que Metallica, Megadeth, Anthrax y Slayer son lo máximo del THRASH METAL estás en la mierda."
hahaha
PD-está un cacho ofensivo este manual contra los power metaleros :p
hahahahahaha cabal ese tu punto corregido es bien acertado hahahaha Solo Slayer y Megadeth son la mera verga en esa lista
Y si, esta bien ofensivo contra los Powers... pero tirar mierda a los subgeneros para sentirse mas "rudo" es de idiotas green
1.Para ser un verdadero "thrasher" tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.
2. Aconsejable también cinturón de balas,! Cuanta mas sangre mejor!
3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas Nota: Si no tienes greña larga entonces déjatela crecer.
4. Bebe Cerveza
5. Siempre que puedas
6. Cuando no puedas también
7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays
8. De muy gays
9. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette Metallica ? Master of Puppets y Ride the Lightning Megadeth ? Rust in Peace y Peace sells but who?s buying
Slayer ? Symphony of Apocalypse y Reign in Blood Kreator ? Pleasure to Kill Anthrax ? Among the Living
10. Escúchalos desayunando
11. Escúchalos comiendo
12. Escúchalos durmiendo
13. Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.
14. El Black Metal es ruido (no todas las bandas hay buenas tambien de este genero)
15. El ruido es malo, pero no aburre como el power gay.
16. Pero no duele en los oídos (con el black metal ) el power duele hasta el pene.
17. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal
18.No seas Lars Ulrich
19.Ni Kirk Hammett, que es gay
20. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal
21. El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre
22. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.
23. No te llames en tu puta vida ?Madderica?, ?Jaguar? o ?Megamuete? aparte de ser plagio, queda de puto culo.
24. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.
25. Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre
26. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza
27. De la buena
28. Pero sin pasarse! No seas pijo!
29. gallo esta bien
30. gallo esta de puta madre
31. gallo la ostiaaaarghh!!
32. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas,? puede
33. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra. El gran estupido (deplano le gusta el power)
34. NO seas Lars Ulrich!!
35. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.
36. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.
37. Dos palabras: PALM MUTE!
38. Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.
39. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme
40. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales
41. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico
42. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.
43. Dave Mustaine es Dios
44. Cliff Burton fue Dios
46. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, no seas Lars Ulrich!!
47. Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. SANGRE!!
48. Las calaveras molan, adóralas también
49. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre
50. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor
51. A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? No? Eres una maricona!! Se van a reír de ti!
52. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King
53. Con calaveras varias, claro
54. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, hay cosas que no queremos ver!!
55. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays?
56. Como en el power metal! A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos!
58. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? Lávalas ostia!
59. más de una vez al año a ser posible.
60. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo
61. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ahí cabrían dos piscinas!! Gran banda de estupidos.
62. Por lo menos!!
63. Gruñe siempre que puedas
64. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes
65. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza
666. Mucha cerveza
67. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista
68. Si critican tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!
69. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv? sangree!!, no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!
70. Gruñe Hasta hasta por el culo.
71. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento y si tiene hermanas jodela tambien.
72. O las dos cosas a la vez jajajaa.
73. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki
74. Y por tanto de Powermetalero
75. Y por tanto de gay
76. Los Warhammer son de frikis
77. Star wars también
78. Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios
79. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue
80. Odia al punk, los punk son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino ademas la mayoria es gay combinación perfecta para los power tontos.
81. Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!
82. Odia el Power, abusan de teclados, maricones.
83. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, maricones.
84. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas
85. ?A la vez
86. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio
87. Suicidio colectivo
88 Y doloroso, muy doloroso
89. Que no falte sangre. SANGREE!!
90. Mejor no hagas baladas. Nunca. Solo en el power se hace eso gayyyyyyyy.
91. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno
92. Te encuentras ante una duda Existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas? por si acaso
93. Descubres que te llegan más tu mierda de zapatillas blancas
94. Lleno de ira sales en busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock
95. pega parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas
96. Si no sabes coser los parches, lígate a una que lo sepa hacer (la vecina o la mama de la vecina.)
97. Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil
98. Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti a huevossssssssssss.
99. Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía
100. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax.
PD: Que Trash Metal signifique literalmente ?basura metal? no significa que tengas que ser chatarrero, shuco Tú eres un nuevo dios del nuevo heavy metal!!!
PD2: Insisto, NUNCA SEAS LARS ULRICH!!!!
IVAN VALDEZ Y VARIOS HERMANOS THRASHERS.
Si este es el manual, ustedes se contradicen seguido.
0.
ivan megan dijo:
1.
Warmaster dijo:
2.
maccbian dijo:
3.
HARPER dijo:
4.
Ironjose dijo:
5.
alvaro_trypod dijo:
6.
Ironjose dijo:
7.
alcoholecente dijo:
8.
alvaro_trypod dijo:
9.
Warmaster dijo:
10.
Ironjose dijo:
11.
somewhere in time dijo:
12.
lurcon dijo:
13.
xbusinessx dijo:
14.
somewhere in time dijo:
15.
aRicks dijo:
16.
Viuda Negra dijo:
17.
somewhere in time dijo:
18.
Winston Osorio dijo:
19.
ihsahn dijo: